Estoy preocupado… porque ahora resulta que tengo que saber chistes. Sí, sí…como lo oyes: C-H-I-S-T-E-S.
Hace un par de semanas nos dicen: tienes dos minutos para pensar un chiste. Un chiste! Pero si he sido, soy, y seré incapaz de memorizar un chiste! Y el resto de oyentes que están a tu lado piensan: pero como no vas a saber un chiste, todo el mundo sabe uno!
Claro, que ahora no importa si no sabes TODOS los nombres de los países de la Unión Europea, ni quien es la Ministra de Vivienda , el conflicto de MediaPro y los derechos del fútbol u otras informaciones de cultura general, NO PASA NADA, pero no saber un chiste!!! es como no saber de que hablan en el Tomate. Entonces una nube negra de prejuicios nubla la mente de todos los que están a tu alrededor a la voz unísona mental de: uff que mal rollo de tío que no tiene sentido del humor.
Pues no, coño, qué pasa, que todos tenemos que ser Arguiñanos y hacer como el típico amigo, conocido, compañero, familiar, que ve el programa sólo por el chiste final para aprender a tocar los huevos? Porque claro, lo que se dice de cocina… lo único que conoce son los huevos rotos y es porque más de uno se los dejamos así… no por no ser gracioso sino por “cantinflear”.
Bueno, que yo bastante tenía en mi vuelta al mundo con poder comunicarme como para aprender chistes. Contar me contaban, pero concluí que la gracia se debe quedar en el idioma... porque a mi no me llegaba.
Y todo el tema del chiste para explicar como funciona en un guión los tiempos dedicados a la exposición, confrontación y resolución. Claro, que todo depende del emisor, de la bola que se le dé y del público presente, porque como parezca que te interesa…prepárate a sufrir un monólogo peor que el de las bodas, porque ahí no hay cafetería donde esperar y luego llegar a tirar el arroz, que si te pierdes o sales del grupo es un “canteo” porque luego no puedes llegar a la resolución y reírte como si nada, porque el expositor en turno sabe que no has estado presente en las peripecias y nudos de acción y al finalizar, te cogerá del hombro, te sonreirá y te dirá: no te preocupes que sé uno muy bueno que me contaron…que te vas a mear!
Es ahí cuando dices: porque no viene un jaguar y se te come cabrón? y así colaboras a equilibrar el ecosistema.
En fin, es lo que tiene ser león y de familia numerosa. De momento no creo que aprenda ningún chiste, que para eso tengo un profesor que no sé si es real o está sacado de un comic; lo que si es cierto es que resulta sorprendentemente verosímil como actor… aunque lo verdadero, es que como guionista también lo tiene bastante claro.
¿Dónde están los chistes verdes??!! El que está verde eres tú chaval! que no sabes dónde estás. Si he conseguido crear una expectativa y has leído hasta aquí sólo porque tu subconsciente te puede…LO SIENTO…expectativa no resuelta…porque como la historia la escribo yo, TE JODES.
-- Sr.Fog --
jueves, noviembre 22, 2007
martes, noviembre 20, 2007
Apreciaciones leonas
En estos años de reclusión, como ya os conté en el anterior post, hasta he tenido tiempo de cuidarme la cabellera, algo de gran importancia para un león y más para Romi, que le ha encantado que me cuide, porque ya se sabe que con los años de relación, como dicen los españoles: la confianza da asco, y al final la pareja se rompe a la voz unísona de: ¡es que ya no te cuidas!
Resulta que en España son tan necios, tan…que padecen el síndrome de la avestruz (no me preguntes, que escondo la cabeza) que se manifiesta en situaciones del tipo: cuánto cobras? A quién votas? Cuántos años tienes? …ni que te estuvieran preguntando el tipo de condón que utilizas o el tampax que llevas puesto en ese momento, venga hombre!.
Y ya no es que preguntes, es que no hables o utilices palabras que puedan asociarse con aquello innombrable. Hagamos una prueba para ver a que me refiero. Asociemos colores:
ROJO: Cuatro, Coca-Cola, Vodafone; AZUL: Cielo, Movistar, VERDE: antes Amena, NARANJA: Orange
Pero hagamos otra prueba poniendo de título: Franco vive… aunque el título no tenga nada que ver con el contenido, y éste solo trate de las películas en versión original o dobladas.
Rojo, Azul, Verde… asocias lo mismo?
No, en España, no. El texto se vuelve político, lo innombrable peligroso y lo subyacente directamente un atentado.
Con perdón os digo, que me paso la política por el forro de los cojones, que las únicas formas que conozco con esa palabra, son las aplicadas a la vida cotidiana:
1. Ser políticamente incorrecto: Así es mi naturaleza, y casi todos mis actos inconscientemente se rigen por esta máxima. Desde que era pequeñito, la Sra.Fog sufrió mis desavenencias.
2. Ser políticamente correcto: A veces cuando trabajo y no por mí, si no por respeto al trabajo de los demás, tengo que serlo.
3. Ser apolítico: Ser consecuente con tus propios sistemas de relación, aprendizaje y reflexión. Hacer todo como si fuera lo último, con el corazón…un gesto, una palabra… sin importar a quién…ser daltónico siempre; y a veces, ciego, mudo y sordo.
Que quede claro ya:
Que no he hablado de política, que no lo voy a hacer, y que la última vez que lo haga va a ser ahora, porque estoy hasta los mismísimos de la memoria histórica.
A veces pienso que será mejor cuando el país lo dirijan estas nuevas generaciones, que lo único que recordarán cuando echen la vista atrás será la PSP, y que cuando les hablen de rojos, nacionales o republicanos, te mirarán y dirán:
¿Eso de qué época es?
Quizá sea mejor así, quizá sean ellos los que terminen de despolitizar el trato y los comentarios. Quizá ellos, nacidos ya en una sociedad multicultural/multirracial, sean capaces de hacer girar el mundo estando de acuerdo que el rojo es Coca-Cola, la M de McDonalds, la manzana de Mac, y el café de Starbucks.
Yo como padre intento inculcarles sólo lo políticamente incorrecto, pues lo correcto ya se lo harán mamar otros.
-- Sr.Fog --
lunes, noviembre 19, 2007
Franco vive...
Todos los días pierdo alrededor de 30 minutos de mi vida buscando trabajo.
¿Y para qué busco si no quiero trabajar? Tres motivos:
1. Se ha convertido en otra conducta automatizada igual que mirar el reloj cuando me despierto, conducta (que para los que no me conozcan) adquirí cuando tenía la misión de dar la vuelta al mundo en 80 días.
2. Los ecos de la voz de mi madre (la Sra.Fog) al unísono “busca trabajo de lo tuyo, busca trabajo de lo tuyo” parecen disuadirse durante las siguientes 24 horas.
3. Me auto convenzo de que no hay una oferta que se adapte a mi perfil: león aristócrata, 25 años en el paro, con aires de superioridad, que tiene por amigo a un gato francés bilingüe, un hamster que se llama Kiko(y las connotaciones negativas que el nombre supone hoy) y tener una novia que es una gata medio árabe; todo ello sin contar que hay un lapsus de 25 años en mi currículo, período en que he estado recluido en España en el más absoluto anonimato, sumido en una depresión profunda en la que caí porque estaba hasta los bigotes de ir de lado a lado, no tener una estabilidad, jornada continua, horario de oficina, conexión a Internet, tickets restaurants y cafetería en la puerta de casa.
A todo ello se sumó que al pasar por España el día 66, lo cual truncó mi propósito y supuso la retirada en pantalla de mi reality, porque no pude soportar verme en la televisión con otra voz que no era la mía, ni la de Romy, ni la de Rigodon!
El shock de esta experiencia heredada del franquismo fue terrible, pero lo es más ahora, cuando creí a la sociedad española, una sociedad avanzada, de mentalidad progresista, (máscara que se ponen ante el resto del mundo, abanderada por aquellos que proclaman la igualdad a base de “rastas”, ir de tirados y llevan ropa Carhartt, Dickies, móviles de última generación y pasan su tiempo en la calle Fuencarral) defendiendo y queriendo ver el cine doblado!!! Cómo puede ser que estés todavía presente?!
Cuanto daño hiciste y estás haciendo con el beneplácito de todos!
Entiendo que los españoles todavía quieran vender camisetas con el “toro” pero escuchar a Barth Simpons (voz original de Nancy Cartwright) con la misma voz que dobló a Tom Baiker (Campeones), Daniel El travieso y un largo etc, es deprimente, descorazonador cuando menos hiriente a mi intelecto, pues cada vez que enciendo la tele o en las clases y ponen una película doblada, es como si me dieran una patada en mis mismísimos cojones…y como comprenderás, el dolor es directamente proporcional al tamaño de los cojones de cualquier león.
Desde los 80 que no estaba presente en la escena internacional… y ahora que vuelvo… los mismo tocapelotas de siempre. Por favor, ¿porque el Estado no hace como con la iniciativa para deportistas de élite, y les busca trabajo en la radio o en programas como “Aquí no hay tomate” cuyas voces son de especial relevancia para la edición final de los contenedores de mierda que todos tragan?
Pero he decidido romper con esto, salir del agujero negro en el que estaba, hacer de tripas corazón, y hacer feliz a mi gran mamá la Sra.Fog.
Si es el momento de Vodafone, es el mío. Aprovechando la moda del –og y viendo en las ofertas que no tengo 5 años de experiencia comprobada, nivel alto de inglés hablado, escrito, respirado, cagado, máster MBA …(mamá siéntate, entiende que mi perfil de aventurero entrado en años no está ahora solicitado…) de momento he decidido escribir nuevas aventuras asociadas a una escuela de cine a la que asisto con asiduidad…luego ya veremos… aunque entenderé que decidas darme en adopción o que reconozcas que en verdad no nos parecemos, que soy un hijo de desaparecido; y si es así, por favor, ponme en contacto con mi abuela.
-- Sr.Fog --
Todos los días pierdo alrededor de 30 minutos de mi vida buscando trabajo.
¿Y para qué busco si no quiero trabajar? Tres motivos:
1. Se ha convertido en otra conducta automatizada igual que mirar el reloj cuando me despierto, conducta (que para los que no me conozcan) adquirí cuando tenía la misión de dar la vuelta al mundo en 80 días.
2. Los ecos de la voz de mi madre (la Sra.Fog) al unísono “busca trabajo de lo tuyo, busca trabajo de lo tuyo” parecen disuadirse durante las siguientes 24 horas.
3. Me auto convenzo de que no hay una oferta que se adapte a mi perfil: león aristócrata, 25 años en el paro, con aires de superioridad, que tiene por amigo a un gato francés bilingüe, un hamster que se llama Kiko(y las connotaciones negativas que el nombre supone hoy) y tener una novia que es una gata medio árabe; todo ello sin contar que hay un lapsus de 25 años en mi currículo, período en que he estado recluido en España en el más absoluto anonimato, sumido en una depresión profunda en la que caí porque estaba hasta los bigotes de ir de lado a lado, no tener una estabilidad, jornada continua, horario de oficina, conexión a Internet, tickets restaurants y cafetería en la puerta de casa.
A todo ello se sumó que al pasar por España el día 66, lo cual truncó mi propósito y supuso la retirada en pantalla de mi reality, porque no pude soportar verme en la televisión con otra voz que no era la mía, ni la de Romy, ni la de Rigodon!
El shock de esta experiencia heredada del franquismo fue terrible, pero lo es más ahora, cuando creí a la sociedad española, una sociedad avanzada, de mentalidad progresista, (máscara que se ponen ante el resto del mundo, abanderada por aquellos que proclaman la igualdad a base de “rastas”, ir de tirados y llevan ropa Carhartt, Dickies, móviles de última generación y pasan su tiempo en la calle Fuencarral) defendiendo y queriendo ver el cine doblado!!! Cómo puede ser que estés todavía presente?!
Cuanto daño hiciste y estás haciendo con el beneplácito de todos!
Entiendo que los españoles todavía quieran vender camisetas con el “toro” pero escuchar a Barth Simpons (voz original de Nancy Cartwright) con la misma voz que dobló a Tom Baiker (Campeones), Daniel El travieso y un largo etc, es deprimente, descorazonador cuando menos hiriente a mi intelecto, pues cada vez que enciendo la tele o en las clases y ponen una película doblada, es como si me dieran una patada en mis mismísimos cojones…y como comprenderás, el dolor es directamente proporcional al tamaño de los cojones de cualquier león.
Desde los 80 que no estaba presente en la escena internacional… y ahora que vuelvo… los mismo tocapelotas de siempre. Por favor, ¿porque el Estado no hace como con la iniciativa para deportistas de élite, y les busca trabajo en la radio o en programas como “Aquí no hay tomate” cuyas voces son de especial relevancia para la edición final de los contenedores de mierda que todos tragan?
Pero he decidido romper con esto, salir del agujero negro en el que estaba, hacer de tripas corazón, y hacer feliz a mi gran mamá la Sra.Fog.
Si es el momento de Vodafone, es el mío. Aprovechando la moda del –og y viendo en las ofertas que no tengo 5 años de experiencia comprobada, nivel alto de inglés hablado, escrito, respirado, cagado, máster MBA …(mamá siéntate, entiende que mi perfil de aventurero entrado en años no está ahora solicitado…) de momento he decidido escribir nuevas aventuras asociadas a una escuela de cine a la que asisto con asiduidad…luego ya veremos… aunque entenderé que decidas darme en adopción o que reconozcas que en verdad no nos parecemos, que soy un hijo de desaparecido; y si es así, por favor, ponme en contacto con mi abuela.
-- Sr.Fog --
El origen de los flipados...
Os dejo como recuerdo o para el que no pudo asistir a clase, un video referente a los orígenes del cine: “Un homme de têtes” (1898). George Méliès.
Bienvenidos!
Bueno chavales esto ya está en marcha! Me ha costado un par de días porque esto de ser de la era de Espinete y Barrio Sésamo…me ha dejado daños irreparables que dificultan el acercamiento con la era del flog, blog y demás personajes acabados en –og que no sean Willie Fog.
Abro esto con el objetivo de que estemos comunicados, podamos comentar lo que nos apetezca, generar un archivo recordatorio de lo que vemos/hacemos en clase y de paso vacío la carpeta dedicada a gilipolleces que se me ocurren de 9.30 a 13.30 (… y por no interrumpir…) almaceno.
No sé que es peor, si soportarme en vivo y en directo o por aquí en versión light. Sea como fuere sólo aviso que el blog, a veces, no será apto para aquellos que se encabronen rápido o su sensibilidad sea propensa a verse afectada.
Además, ya que estamos en un centro de nuevos creadores, a parte de crear problemas, he pensado en crear algo entre todos, aunque sea para convencer a nuestras madres de que estamos haciendo algo de provecho.
---------------------------------------------------------------
SEC 1. Salón Piso Madrid. INT- NOCHE
Suena el móvil. Fog (me llamaré así a partir de ahora en homenaje a la tecnología y a los comportamientos de la masa social, ya que Maclaren no lo admiten en el registro civil)
FOG
Hola Mamá
MAMÁ
Hola, que tal?
FOG
Cansado…es que he dormido 3 horas… ayer me acosté a la mil y hoy tuve clases
MAMA
Clases de que
FOG
Pues de que va a ser, de cine, ya te dije que iba una escuela.
MAMA
Ay!...Fog por favor, tu te crees que eso te sirve para algo? Mira que tiene ya X años y como tardes más no vas a encontrar trabajo de lo que has estudiado. Que piensas que vas a vivir del cine? Fog por favor hazme caso alguna vez.
FOG
Que sí mamá, que no voy a discutir todos los días lo mismo… ya sé que no voy a vivir del cine. No te preocupes que si voy a morir de hambre antes perfecciono el acento argentino con el que eres capaz de cambiar tu casa en las Rozas por el fuerte de PlayMobil con tal de que te mimen el oído. Y me abro una consulta psicológica por teléfono para atender a los millones de maniacos depresivos previstos por la OMS (Organización Mundial de la Salud) para 2020, que diga: “Si estás hasta la concha de la lora de tu vida, sos un frustrado porque en verdad lo que vos deseabas ser en tu vida es la mano de Maradona y te sentís un pelotudo, llamáme al seis, sinco, sero…Gratis un bote de dulse de leche, si llamás ahora te llevás también un caja de alfajores, y atención! Para las dies primeras shamadas llévate un cepisho de dientes para luego. No esperes más. Dále, llamáme.
Mamá? Estás ahí? Mamá?!
--------------------------------------------------
Como hemos tenido la suerte “ser elegidos” para pagar por soportarnos todos los días siendo cada uno de su padre y de su madre, pongamos todas nuestra voluntad para tener un ambiente conciliador que favorezca la creatividad, el trabajo en equipo y la solidaridad ayudando a configurar la escuela en el imaginario colectivo como centro del que sale gente formada en valores y principios, y no más frikis (y la descripción que ello conlleva) que saturen (más si es que es posible) la “industria” del cine.
Bueno que ya vale por hoy, os pido una cosa!!
1. Cuando escribáis intentad hacerlo sin palabrotas por favor…yo ya cubro el cupo aceptable.
See you!!! Bye!
Bienvenidos!
Bueno chavales esto ya está en marcha! Me ha costado un par de días porque esto de ser de la era de Espinete y Barrio Sésamo…me ha dejado daños irreparables que dificultan el acercamiento con la era del flog, blog y demás personajes acabados en –og que no sean Willie Fog.
Abro esto con el objetivo de que estemos comunicados, podamos comentar lo que nos apetezca, generar un archivo recordatorio de lo que vemos/hacemos en clase y de paso vacío la carpeta dedicada a gilipolleces que se me ocurren de 9.30 a 13.30 (… y por no interrumpir…) almaceno.
No sé que es peor, si soportarme en vivo y en directo o por aquí en versión light. Sea como fuere sólo aviso que el blog, a veces, no será apto para aquellos que se encabronen rápido o su sensibilidad sea propensa a verse afectada.
Además, ya que estamos en un centro de nuevos creadores, a parte de crear problemas, he pensado en crear algo entre todos, aunque sea para convencer a nuestras madres de que estamos haciendo algo de provecho.
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SEC 1. Salón Piso Madrid. INT- NOCHE
Suena el móvil. Fog (me llamaré así a partir de ahora en homenaje a la tecnología y a los comportamientos de la masa social, ya que Maclaren no lo admiten en el registro civil)
FOG
Hola Mamá
MAMÁ
Hola, que tal?
FOG
Cansado…es que he dormido 3 horas… ayer me acosté a la mil y hoy tuve clases
MAMA
Clases de que
FOG
Pues de que va a ser, de cine, ya te dije que iba una escuela.
MAMA
Ay!...Fog por favor, tu te crees que eso te sirve para algo? Mira que tiene ya X años y como tardes más no vas a encontrar trabajo de lo que has estudiado. Que piensas que vas a vivir del cine? Fog por favor hazme caso alguna vez.
FOG
Que sí mamá, que no voy a discutir todos los días lo mismo… ya sé que no voy a vivir del cine. No te preocupes que si voy a morir de hambre antes perfecciono el acento argentino con el que eres capaz de cambiar tu casa en las Rozas por el fuerte de PlayMobil con tal de que te mimen el oído. Y me abro una consulta psicológica por teléfono para atender a los millones de maniacos depresivos previstos por la OMS (Organización Mundial de la Salud) para 2020, que diga: “Si estás hasta la concha de la lora de tu vida, sos un frustrado porque en verdad lo que vos deseabas ser en tu vida es la mano de Maradona y te sentís un pelotudo, llamáme al seis, sinco, sero…Gratis un bote de dulse de leche, si llamás ahora te llevás también un caja de alfajores, y atención! Para las dies primeras shamadas llévate un cepisho de dientes para luego. No esperes más. Dále, llamáme.
Mamá? Estás ahí? Mamá?!
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Como hemos tenido la suerte “ser elegidos” para pagar por soportarnos todos los días siendo cada uno de su padre y de su madre, pongamos todas nuestra voluntad para tener un ambiente conciliador que favorezca la creatividad, el trabajo en equipo y la solidaridad ayudando a configurar la escuela en el imaginario colectivo como centro del que sale gente formada en valores y principios, y no más frikis (y la descripción que ello conlleva) que saturen (más si es que es posible) la “industria” del cine.
Bueno que ya vale por hoy, os pido una cosa!!
1. Cuando escribáis intentad hacerlo sin palabrotas por favor…yo ya cubro el cupo aceptable.
See you!!! Bye!
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